www.200sx.cz

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte nám niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo sa to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku moju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...
- Už chápete prečo som tu?

Rady per mužov:
Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.

Co je horsi jak prejet male decko autem? Seskrabat ho z pneumatik :-D

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
"Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci, aby žid zdechnul."
Žid: "Chci, aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě už jenom kávičku."

Muz povida svoji manzelce: "Jdu koupit prase, udelame jelita a klobasy."
V zapeti synovi vypali takovou ranu za ucho, ze se posadi.
Zena na neho krici: "Zblaznil ses nebo co? Chces ho zabit? Co ti udelal?"
A muz povida: "Uz ho vidim debila, jak to zere bez chleba!"

Lidožrouti zajmou Němce, Čecha a Rusa. Každýmu daj příkaz přinést si svoje oblíbené ovoce. Němec si přinese jablka, lidožrouti mu je začnou cpát do zadku, Němec strašně řve. Čech si přinese pomeranče, také mu je začnou cpát do zadku, ale Čech se strašně směje. Lidožrouti se ho ptají: " Copak tebe to nebolet?!" Čech odpovídá: "Ale bolí, ale Rus si nese meloun!"

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny
nějaký divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele.
Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,"
přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali",
přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně
vykoupinkali."
A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky".


Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě
někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

nevim proč ale furt si myslim že maximum je 50bodů a pokud se mýlim tak to vidim poprvý
:-D

Rozum ty vole já si to přečet ve škole při hodině a málem z toho měl průser, docentka si asi myslela že se směju jí :-D

Tak freeride je druhy najlepsi sport na svete...Hned po 200sx... :-D

Mimochodom mam rock machine volcano..

jojo, freeride je jenom pro velke kluky

Freeride je super sport pokial nato clovek ma, ale 200sx sa mi paci viac

http://youtube.com/watch?v=s9kvo1IBRQ0 ostrejsi FR :-)

tiez dost supa....
Najlepsi je aj tak disorder...ukazka na 8 diel...

http://youtube.com/watch?v=-FUVFf0PuF0

Najlepsi bol asi disorder 7

edit: nieco zo 7: http://youtube.com/watch?v=3BwPgkTjc7E

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka , Sakiro Suzuki z Japonska .
Hodina začíná a učitelka se ptá : „Uvidíme , kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl : ´ Dejte mi svobodu nebo mne zabte ´ ?“
Hrobové ticho ve třídě , jen Suzuki zvedne ruku : „Patric Henry 1775 ve Philadelphii .“
„Výborně , Suzuki , a kdo řekl : ´ Stát je národ a národ nesmí zhynout ´ ?“ Suzuki se postaví : „ Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu .“
Učitelka se podívá na žáky a říká : „ Stydím se za vás , Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy !“
Zezadu se ozve tichý hlas : „ Polib mi prdel zasraný japončíku !“ „ kdo to řekl ?“ zvolá učitelka . Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví :
„ Generál McArthur 1949 na Gaudalkanalu a Lee Lacocca 1989 při valné hromadě firmy Chrysler .“ Třída je zcela ticho , jen zezadu se ozve : "Je mi z toho na blití !“
Učitelka křičí : „ Kdo to byl ?!“
Suzuki odpoví okamžitě : „ George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda , Tokio 1991 .“
Jeden ze studentů se otráveně postaví a řekne : „ Vyhul mi !“
Učitelka hystericky zařve : „ A dost !“ Kdo to byl teď ?!“
Suzuki bez mrknutí oka : „ Bill Clinton Monice Levínské , 1997 ve Washingtonu , oválná pracovna Bílého domu .“
Další ze studentů se postaví a křikne : „ Suzuki je hromada sraček !“
A Suzuki opět klidně řekne : „ Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů , v Brazílii 2002 !“
Třída zcela propadne histerii , učitelka upadá do bezvědomí , dveře se otevřou a vejde ředitel : „ Kurva takovej bordel jsem ještě neviděl !!!“
Suzuki : „ Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu , Praha 2003 .“

tak tohle nemá chybu